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Dois Diálogos Peculiares que eu tive com minha mãe essa semana



 Voltei! Postei ontem e hoje pra compensar o meu sumiço (ok, postei hoje de novo porque tive inspiração. Continuemos)!
 E, como vcs podem ver no título, o post abriga dois diálogos peculiares que tive com minha mãe essa semana:

Diálogo Peculiar 1:

Situação: Toda vez que a babá do meu irmão sai (pra tomar banho, por exemplo) e deixa ele comigo, minha mãe e o Antonio (meu padrasto) ele chora. Mas não é um choro razoável: ele chora muito, até ficar vermelho (sem exagero)! O mesmo acontece quando minha mãe sai (pra fazer qualquer coisa) e deixa ele com a babá. Isso só não acontece quando eu saio, o que me faz pensar que meu irmão de UM ANO me rejeita (certo, isso não tem nada a ver com o que eu vou escrever). Pois bem. Um dia, minha mãe tinha que ir trabalhar (pra comprar o leitinho das crianças, hehe) e deixou o Tomás (meu irmão) no chão {riimou.}. Ele começou a chorar. Então eu peguei ele no colo, e ele chorou mais ainda. --' Eu mereço...
Diálogo:

Eu: Mãe, por que o Tomás gosta mais de você do que de todo mundo?
Minha mãe: Pela mesma razão que você gosta mais de mim do que de todo mundo hoje!!!
Pausa.
Minha mãe: Tá bom, tá bom! Então diz: "Mas eu não gosto mais de você do que de todo mundo hoje!".

Diálogo Peculiar 2:

Situação: Eu viajei ano passado no lugar de fazer festa esse ano. Ano que vem, vou fazer festa. Quando eu fizer 13 anos, quero reformar meu quarto (mudar o papel de parede, móveis, etc, etc.). Quando eu tiver 14, faço festa. E quando eu fizer 15, vou viajar (não sou muito festa de debutante. Acho clichê e careta!) (não vou ficar fazendo festa ano-sim-ano-não. Depois que eu fizer 14, as viagens só vão continuar mais tarde - eu acho). Minha mãe dá - de vez em quando - uns ataques decoradores/cabeleireiros/arquitetos. Quando eu tinha 8 anos, ela me convenceu a cortar o cabelo no começo do pescoço (eu concordei e foi o pior erro da minha vida!). Agora ela quer planejar meu quarto tooooodo (decoração, cor das paredes, como vai ficar o teto - que tem uma sanca(sanca é assim?) -, etc.).
Diálogo:

Minha mãe: A gente vai reformar seu quarto quando vc fizer 13 anos, né?
Eu: É.
Minha mãe: Eu vou desenhar ele todinho pra você *olhar persistente*.
Pausa.
Eu: Mãe, ainda faltam dois anos.

Ai, ai.

P.S.: Os dois diálogos tem alguma pausa. Isso significa alguma coisa, mas eu não sei o que.
P.P.S: Aguardem o diálogo "Procurando Nemo" que eu tive com a doméstica da casa do meu pai.
P.P.P.S: Tá, não aguardem não. Ele é bem curtinho e eu sei que vou ficar com preguiçite intensa de postar ele mais tarde (em compensação, vou ter que pensar em outro assunto pra fazer o próximo post, mas deixa pra lá):

Nazaré (a menina da casa do meu pai): Ai, não tem nenhum DVD de filme bom pra eu assistir não?
Eu: Hmmm... Não. AHH! Tem Nemo!
Nazaré (sarcástica): Ahhh, Nemo. Oh, meu Deus. Tem Nemo!!! Olha, eu tô enjoada de Nemo.

No fim, ela se sentou e ligou no canal da CineMax e começou a assistir um filme aí, que ainda tá passando.
P.P.P.P.S: Um minuto depois que eu publico esse texto, vejo a Nazaré saindo correndo da TV e gritando com voz esganiçada: "O bolo tá queimandooooo!!!". Sim, ela estava fazendo bolo (cenoura e chocolate :P). E, sim! Ela é estranha. 
P.P.P.P.P.S: No fim de tudo, o bolo não queimou.
P.P.P.P.P.P.S: Que post lotaaaado de "P.Ss". Foram exatamente 6 P.Ss - contando com esse -! Bati meu recorde (que, aliás, eu não sabia qual era/é. Não por quê eu sou destraída e blá-blá-blá, mas porque nunca tive um recorde de PS's. Primeira vez pra tudo!)

Rabiscado por ~. Biah às 16h33
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Sobre como meus diálogos com a Lora são estranhos (ou: sobre como eu e a Lora conversamos na aula)



 Hoje na aula de Geografia foi suuper legal (e estranho).

Professor: ...E quando as placas tectonicas se batem, forma uma montanha...
Aluno: Mas é tipo instantâneo? Imediato, assim?

{Pausa pra falar que eu já tinha falado com a Luma que seria muuuuiito estranho vc estar num lugar - plano - e, de repente... POOF! Surge uma montanha! Claro que não é assim, mas eu fiquei fazendo gestos pra Luma - que estava do oooooutro lado da sala - enquanto o professor explicava que não e tal, sobre a montanha-instantânea}

Professor (P): (me olhando, rindo, achando que eu sou louca)
Marianna/Lora: Desculpa, professor! É que ela não tomou o remédio dela hoje. Na berdade, ela nunca toma, mesmo!
P: (se vira, ri, e continua a explicar)
Eu: Noooossa, valeu, viu Marianna!
L: Ah, Bidu! Mas o que você prefere: tomar remédios ou levar uma anotação?
Eu: Hmmmm... Depende. O Remédio vai ser ruim?
Lora: (ri, fica vermelha e quase infarta. Tá, não quase infarta não. Mas fica vermelha!)

***

Quando eu tava em Belo Horizonte, a Luísa queria usar o computador - e eu tava usando. Daí...

Luísa - Biah, deixa eu usar?
Eu: Deixo. (me levanto da cadeira, sem dar "Tchau" no MSN pra ninguém)
Marianna (no MSN): Ei, quanto tempo é das férias de dezembro?
Luísa (ela já tava na cadeira): Nao sei, sua waca (waca = vaca, mas com W. Eu e a Lora chamamos de Uáca, mas tudo bem)!

Eu expliquei pra Marianna que tinha sido a Luísa, e tudo. Mas agora a gente se chama de Waca.

Na aula de Geogriafia, a Lora (ou eu. Sei lá!) disse que o remédio ia ser ruuuuim, muuito ruim, e eu disse:

Eu: Waca! (leia-se: Uáca)
Ela: Waca!
Eu: Waca, Waca!
Ela: Waca, Waca, Waca!
Eu: WACA, WACA, WACA, MUUUUUUUUUUUUUUUU! (sim, eu sou estranha)

A Amanda e o Vítor Miranda estavam morrendo de tanto rir do nosso lado, porque a fileira era assim: 

O  = Vítor                  O  = Lora

O  = Amanda              O  = Eu

O  = Ninguém             O  = Ninguém

O  = Ninguém             O  = Ninguém

O  = Ninguém             O  = Ninguém


Adimito que eu não precisava falar o "MUUUUUUUUUUUU!".
Mas agora, usamos "W" pra todas as palavras com "V": Wácuo, Waca e... e... e... Só! 

PS: A fileira não tava desalinhada, deixemos claro.



Rabiscado por ~. Biah às 20h17
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